Галкина и я

Мне просто очень скучно. И я решила написать пост с одноименным названием моего эссе для мфк. "Проблема современной литературы в излишнем эгоцентризме".
 Бесполезно меня переучивать. Я сделаю это лишь тогда, когда сама этого захочу. Во мне уживаются Галкина, которую я люблю и Галкина, которую я ненавижу. Но это не мешает мне быть такой, какая есть. Я честна перед собой. Я живу в гармонии с собой. А это самое главное.
Каждый мой поступок обдуман и последователен. Если я хочу чего-то, это станет моим. И будьте уверены, что ситуация не выходит из-под моего контроля. Я здесь и сейчас. Я планирую и просчитываю. Я игрок.
Я занимаюсь только тем, что мне нравится. И так будет всегда, я уверена. Мне абсолютно плевать на мнение других. Если я буду каждому из 6 миллиардов доказывать свою точку зрения, у меня не останется времени, чтобы жить в свое удовольствие.
Это моя жизнь и мне со всем этим жить. 

Взрослаяжизнь

Вот и настал тот момент, который кто-то называет "новым периодом в жизни", "уходом юности" или просто взрослением. Во время выпускного я готова была орать:"Это не конец, это только начало!" И да, это начало. Не знаешь, что впереди. Тут все зависит от случая/твоих усилий/стараний/денег. Что будет и как это будет - все зависит исключительно от тебя.
Но есть одно но. Ни один из нас не привык к этому и не знает как это делать. Бабушка на днях у меня спросила:"Не боишься ошибок?" И, знаете, я с легкостью ответила: "Нет." Во-первых, понимая, что я не знаю что делать "там"(или уже здесь?) во взрослой жизни и зная опыт того, как я училась на своих ошибках "там" в далеком детстве. Во-вторых, потому, что я уже что-то да знаю. И пытаюсь дальше воспитывать себя. Это от банального "больше женственности и держи осанку" до более сложного "разбирайся уже, наконец, в людях".
Мамин вопрос звучал по-другому: "Что, через пару месяцев уедешь, наверное, будешь отрываться и тусоваться целыми днями?" И здесь я снова ответила отрицательно. I'm not that kind of a person...который может чисто физически выдержать эти бесконечные пьянки/тусовки/новые лица/безумные поступки. Недавно, кстати, стала за собой замечать, что в большой компании я себя теряю, мне абсолютно не комфортно, хочется поскорее уйти. Именно поэтому мне не понравился выпускной, у меня нет парня и я не хочу жить в общежитии. Я вся такая сложная.
Но поняла я то, что вот она эта пора, только сейчас, когда поймала себя на мысли, что больше неудобно просить деньги у мамы, нужно самой выкручиваться и мама не обязана отвечать положительно на все мои "хочу". Что ж, надеюсь, у меня получится выкрутиться, не совершить ошибок и не спиться. 

Призвание

Вы когда-нибудь задумывались о Вашем призвании в жизни?
Я сейчас подумал и решила, что найти свое призвание - в этом и есть смысл жизни, смысл всего нашего бытия. Да, понятие смысл жизни - это нечто, над чем рано или поздно задумывается каждый. Ведь для чего-то же мы здесь, мы существуем и мы находимся. Быть может в моем возрасте и рано задуматься над этим, но...
Призвание - это может быть, в принципе, чем угодно. Семья, например. Представьте, что Вы созданы для любви. Для того, чтобы посвятить жизнь одному человеку, для того, чтобы каждый из Вас оставил здесь, в данном времени и на этой планете частичку себя. Но это явно не обо мне.
Или, например, общество, друзья. Готовы ли Вы жить для того, чтобы никогда не чувствовать себя одиноким? Для того, чтобы Вы всегда находились в компании, будучи лидером или же просто ведомым? Для того, чтобы рассказывать ближнему о каждом своем действии, о каждом своем поступке, будь он хорошим или нет? Нет, пожалуй, это тоже не обо мне.
Для меня призвание - это профессия. Это то, что будет Вас мотивировать к достижении новых и новых высот, для самосовершенствования, воспитания в себе новых качеств. Быть может, смысл жизни для меня именно в этом. Стать личностью, даже в своих собственных глазах. Да, думаю, что уважать себя  в своих же глазах для меня самое важное. Я эгоцентрист, хорошо это или плохо. Призвание - это то, что поможет мне быть Богом, как бы ужасно это ни звучало, в своих же глазах.
И сегодня мне кажется, что я нашла это самое призвание. В какой-то степени поздно я это осознала, но по-моему, очень вовремя. Эта профессия скомпоновала в себе именно то, что у меня хорошо получается, то, что я получила в наследство от родителей и то, что я хотела бы оставить после себя, то, что поможет мне быть собой, не бояться абсолютно ничего.
Я готова. И то, что у меня есть некие препятствия на пути к своему призванию меня лишь мотивирует идти дальше, как бы ни случилось.
Ошибка, конечно, возможна и я допускаю этот вариант, но это будет значить лишь то, что я вкладывала другой смысл в это понятие. 

Бесконечность

Так, стоп. 

Здесь выдох-вдох,
Там, чуть дыша,
Остановить мгновенье.
Перевести дыханье,
Смотреть
В глаза фальшивые.
Забвение.
Закрыть глаза
Понять,
Что ты со мной.
Герой.
А в сердце два алмаза.
Перевернуть страницу
И забыть,
Что там несказанная фраза.
Пароль души твоей открыт.
Я муза, ты поэт,
Что некогда чуть был убит
Словами.
А здесь у нас квартет,
Где три стены и я.
Четвертую не вижу,
Ведь сижу спиной.
Глаза открой
И протяни ладонь
Возьми мгновенье,
Я с тобой.

Эта любовь твоя ссаная,
Чертями придумана,
Странная..
Волнуема морем,
Невиданным..
Не связана чарами
Мирными.
Обидными фразами скована,
Любовь твоя призмой
Основана.
Послана богом, несчастная.
Немного нелепая, страстная.
Обругана тварями лживыми,
Серьезно запутана силами,
Прямыми, кривыми обильными
Потоками крови из сна...
Сворована первыми волками,
Собаками, недомолвками,
И падает,
Как листва... 

People. Part 2.

Почему-то после Л.О. у меня возникает желание помыслить о сущности бытия, о философии, о людях и их действиях. ВК сейчас попалась замечательная цитата:

Я плохо приспособлен к жизни в современном обществе. Я так и не научился улыбаться в лицо ублюдкам и сволочам, здороваться за руку с мудаками, которых презираю, и молча глотать оскорбления хамья. Я не признаю лесть, вылизывание начальственных задниц и ложь во благо. Боюсь, я никогда не добьюсь успеха - точнее, то, что большинство сейчас называет "успехом". Впрочем, сожаления по этому поводу у меня никакого нет.

У меня никогда не было много друзей. Я никогда не признавала большие компании, да и, честно сказать, даже те, кого я называю друзьями, такими не являются. Я привыкла жить одна, особняком от всех, никому не доверять и не верить. Это приносит мне несказанное удовольствие и чувство самоудовлетворения. Я не вижу в себе идеала, не подумайте, просто я считаю себя наиболее приспособленной к современному миру, оставаясь честной в первую очередь перед собой. Наверное поэтому мне никогда не стыдно за свои слова или действия.
Да, я бываю крайне резкой. Не только с "левыми" людьми, но даже с самыми дорогими. Я не преследую за этим каких-то целей. Со временем я разучаюсь признавать, кто "свой", а кто нет.
Ненавижу истеричек. Ненавижу тех баб, которые пытаются вынести свой сор из избы, как говорится. Я тоже бываю такой, не спорю, но я провожу работу над ошибками. В чем смысл орать, когда можно сказать спокойно, да что уж там, когда можно вообще не говорить. Виновата - признай вину, не виновата - вот стой и молчи, зачем оправдываться? А главное для кого? Для кого ты орешь благим матом, для кого ржешь как овца, пытаясь уязвить чье-то самолюбие. Господи, да кому это нужно?
Ненавижу псевдоподружек и псевдолюбовников. Да кто ты такой, который говорит одно, а через полчаса не приходишь, даже не звонишь. Я не лезу в чужие отношения. Я просто вижу все так, как есть. И не потому что я приняла чью-то сторону, а потому что так и есть. Как можно бросить человека, оставить его без ничего? Это даже не человек с улицы, это тот, которого ты любишь! Мне никогда этого не понять.

Этот пост стоить закончить фразой, которой заканчивался одноименный пост: "Но когда я раскрываю для себя настоящего его, я не могу не влюбиться. И для этих людей я пойду на все."

2013

Конечно, это звучит глупо, но 2012 я оставила за собой, как и все предыдущие. Я иду только вперед, я открыта новому, я не оборачиваюсь. Я отпустила прошлое, как долго я этого ждала. Больше ничего не чувствую к тем людям, которые были. Да и были ли вообще?
Я снова влюблена, я снова порхаю. Внутри меня загорелся огонь, он дает мне силы жить. Я могу преодолеть любые препятствия.
Когда он говорит мне, что ему нравится моя улыбка, я забываю обо всем. Я начинаю улыбаться еще больше. Спасибо, правда, спасибо.

Я ничего не боюсь, мне не страшно.